En resa genom smärta

Efter ett träningsuppehåll bestämde jag och Billie oss för att mjukstarta med 75 minuter Ki Box igår. Inte mitt livs ljusaste idé. Här nedan följer en illustration av en stackares olika sinnesstämningar under passet.

Efter 2 minuter: Vafan. Att jag inte har gjort det här oftare! Lätt som en plätt!

Efter 5 minuter: Undrar varför instruktören tvingar oss att springa så himla många varv runt rummet?

Efter 10 minuter: VAD I HELVETE?! Jag har aldrig träffat instruktören förut!! Hur kan hon vilja mig så ont?

Efter 20 minuter: Om jag överlever detta ska jag köra upp en mits i sagda instruktörs stjärt. Hon är ondska. ONDSKA!!

Efter 35 minuter: Must. Throw. Up.

Efter 36 minuter: Vägrar kräkas mitt i ett rum främlingar på Friskis & Svettis. Jag har stolthet, jag har stolthet, jag har stolthet. Ah, illmående be gone.

Efter 40 minuter (Billie flikar in att hon tror att hon ska spy): Vägrar kräkas mitt i ett rum främlingar på Friskis & Svettis. Jag har stolthet, jag har stolthet, jag har stolthet...

Efter 50 minuter: HihihihIHIHihihihIHIHIHIHihihihihihi (tröttheten har här övergått i ett stadie där man antingen gråter eller fnittrar hysteriskt. Jag valde att fnittra hysteriskt).

Efter en natts sömn: Nnnnnnng.

Lördag

Hos Billie får man skojsiga drinkar med frukt i. Det gillar Malou.

Konsten att dekorera ett hem

Steg ett: skapa en skohög.




Steg två: ge rummet en internationell touch.



Svårare än så är det inte. Världens snyggaste inredning: check!

I AM HULK

Jag och Jenny var just på hajk med hunden i de finska skogarna. För att skrämma henne lite (man vill ju ha övertaget) fällde jag ett träd med bara min råa armstyrka.

Det är respekt.

En kärlekshistoria

Jag älskade honom när han var Josh i Clueless. En sån kille som inte var söt med en elvaårings mått mätt (förutom när han under en bilscen lutade huvudet mot ljuset på ett alldeles särskilt sätt, vilket förmodligen ingen minns), men som ju var så snäll mot Cher.

Flera år senare älskade jag honom bara för att han gjorde Phoebe så lycklig i Vänner. Plus att han var pianist. Wow, liksom.

Jag älskade honom till och med med mustasch i Anchorman (och God knows att jag hatar mustascher).

Ännu mer älskade jag honom när han, hög på mushrooms, drog fram en av varje sorts stol som fanns på hotellrummet i Knocked Up.

Och när han gång på gång blev ihjälslagen av Cain i Year Zero.

Massor, massor av kärlek alltså. Men efter att ha sett om Forgetting Sarah Marshall i helgen inser jag att att då jag älskar honom som allra mest är när han är Kunu. Närmre bestämt i denna scenen.

Jag hjärtar Paul Rudd.

FYI

Om man redan har haft sömnsvårigheter under typ två veckors tid så är det en jättedålig idé att kolla på A Clockwork Orange alldeles innan sänggång. Om ni inte kunde lista ut det själva alltså. Sällan har tröttman i min kropp vart så stark.

Lider jag av minnesluckor?

När jag loggar in på YouTube rekommenderas vanligtvis rätt roliga videor, självklart baserade på vad jag tidigare valt att titta på. Igår blev jag dock aningens förvirrad.

Tre av de rekommenderade videorna var olika framträdanden av Britney Spears.

Två var olika versioner av Purple Rain.

Och en var U Can't Touch This av MC Hammer.

Den som har hackat mitt YouTube-konto, säg tuppen ja.

LOL

LOL är ett förkastligt uttryck. Alla som använder de tre bokstäverna i den specifika kombinationen förtjänar spott, spe och oändlig helveteseld. Det finns dock en sak som är värre. De arma satar som använder varianten LOLOL. Vad betyder ens LOLOL? Efter en diskussion mellan undertecknad och undertecknads utlandsbaserade kusin kommer här en lista med möjliga alternativ.

Laugh Out Loud Or (a) Little.

Little Olle Loved Our Legs.

Lamb On Little Ottoman Laughed.

Liten Orm Leker Omkring Lisen.

Lasse Ogillar Lindas Ondskefulla Lekar.

Lasse Ollar Linda Och Lisen.

Lasse Orkar Lyfta Ofantliga Lisen.

Lyft Orakade Linda Också, Lasse!

Lisen Oljade (in) Lindas Orakade Läppar.

Lyxiga 'Oran Lovisa Orsakar Lust.

Ja. Vissa blev lite äckligare än andra.

Ja. De är alla fantastiska.

Ja. Ni får nu börja omröstningen.

Vad betyder LOLOL för er?

"It smells like fresh vagina in here"

Till skillnad från nedan nämnda komiker kan detta vara bland det

roligaste jag har sett i hela mitt liv.

Tråkiga komiker = töntnördar

Enligt säkra källor (mig själv), så är jag roligast i hela världen. Därför blir jag lättare irriterad på människor som inte är roliga, speciellt sådana som får betalt just FÖR ATT VARA ROLIGA. Ut ska de hängas, tråkmånsarna! Och här är den kompletta listan*.

1. Dane Cook.

2. Chris Rock.

3. Petra Mede.

4. David Letterman.

5. Pia Johansson.

6. Peter Wahlbeck.

7. Carrot Top.

8. Johan Wahlström.

9. Adam Sandler.

10. Özz Nüjen.

11. Tomas Järvheden.

Nu vet ni. Humordiktatorn har rutit.

*Listan är inte komplett, klockan är ju inte ens 9 på morgonen och hjärnkontoret har inte öppnat än. Men den är korrekt.

Vi kommer stå i alla böcker som finns!

Äntligen! Jag har min framtid klar för mig!

Under ett samtal med min far ikväll lade vi upp en matchplan. Vi ska bli det första far-dotterlaget någonsin att spela i samma fotbollslandslag. Luxemburg, here we come!

(Logiken bakom valet av Luxemburg var enkel: de suger så hårt att till och med jag platsar.)

Crush? Jepp.

Skåpkonspirationen

Detta skåp hittade jag alldeles bredvid ytterdörren igår. Förundrad hämtade jag min mor och visade min upptäckt.

Hon blev inte imponerad. Så oimponerad, in fact, att hon påstod att den suttit där sedan huset byggdes. Hur hon kan veta det när hon bara bott här de senaste tolv åren är ett enigma.

På måndag ska jag starta en undersökning. Jag känner lukten av konspiration.

Tillägg

Till listan över kroppsdelar som värker kan jag idag lägga till höger handled. Jag har ett blåmärke där.

Igår råkade jag slå mig själv på handleden med pekfingret när jag försökte kasta en tändare på min mamma. Jag tror att jag själv får ta på mig den här skadan.

Aj.

Kroppsdelar som gör ont i dag:

- Huvudet.

- Bihålorna (bägge båda).

- Ett antal tår.

- Kindens insida.

- Hjärtat.

Nog är det lite synd om mig allt?

Nu ska jag proppa i mig paracetamol.

Mmm, kalasmuffar

Jag: Hej ärade och vördade far, kan jag och Ellinore få komma på kaffe?*

Pappa: Passar bra, jag har till och med köpt fikabröd... En vaniljflata.

Jag: ??

Pappa: Oj, vaniljfläta. Fläta. Jag såg inte prickarna.

*Jag kan eventuellt ha tagit mig kreativa friheter i återskapningen av dialogen.

Varför söndagar borde strykas ur kalendern:

- Ibland åker Elli hem då.

- När alla andra går och lägger sig tidigt för att de ska upp till jobbet påminns jag om att jag är arbetslös.

- Man måste kolla på Parlamentet i brist på bättre underhållning, och Parlamentet är bara kul om Soran Ismail är med.

- Man mår allmänt dåligt av att ha överkonsumerat godis och ostbågar under tre dagars tid.

- Ordet söndag innehåller bokstaven ö, och det är den fulaste bokstaven i hela alfabetet.

- Man (läs: Malou) har eventuellt inte borstat tänderna på hela dagen. Äckligt.

- Och så är det fem dagar kvar tills nästa helg.

Nu har jag neggat klart.